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L'homme qui n'a pas d'étoile
17 janvier 2007

LE PHARE

C'est marrant la vie. Ces temps dernier, j'ai revu Cécile. C'était tôt les mâtins. Je l'ai vu dans sa voiture. Je l'ai vu téléphoner tout sourire avec son portable. Je l'ai vu mangé son croissant aux amandes, activité qu'elle affectionne particulièrement avant d'aller travailler. Je l'ai vu courir dans la rue. Je l'ai vu rêveuse. Je l'ai vu anxieuse. Je l'ai vu pressée. Je l'ai vu qui oubliait de fermer ses phares. Je l'ai vu qui marchait sur la place. Je l'ai vu amoureuse. Je l'ai vu fatiguée.
Ce mâtin, je l'ai raté de peu. Elle était pressée la belle dame.
Je me disais que la revoir ne me ferait plus rien. Bien sûr, cela me fait moins d'effet qu'avant. Et pourtant, j'ai l'impression que mes sentiments pour elle ne sont pas mort. Mais de quel genre de sentiments est-ce ? Est-ce que je l'aime ? Est-ce que j'ai de l'affection pour elle ? Est-ce de l'amitié ? J'ignore encore la réponse. Tout ce que je sais, c'est qu'elle ne ressent rien pour moi.
Hier, j'ai vu une de ses collègues et je ne sais pourquoi nous avons parler d'elle. J'ai juste l'impression que c'est moi qui parle d'elle. J'en ai besoin. J'ai besoin de son souvenir comme un naufragé a besoin d'une simple planche pour se dire qu'il ne va pas couler. Et pourtant, il coule.
Cela fait un an et demi que je m'accroche à elle. Pour survivre ? Peut-être. Sûrement. Je ne sais plus. C'est déjà trop loin. Je fini par me mentir à moi-même. Je ne sais plus trop ce que je ressent pour elle. Je ne sais plus trop ce que je ressens tout court d'ailleurs. Je me dis qu'elle est mon dernier amour et que je ne veux plus aimer. Mais là aussi je me mens à moi-même. C'est rassurant de se raconter des histoires. Je ne ferai plus cela. Promis, jurer, cracher. Et puis on recommence pour mieux se tromper. Ainsi, il y a quelques jours, j'ai souvent penser à ma petite princesse des îles. Je ne vous parle pas de Cécile. Non, mes pensées la trompe avec cette jeune fille. Mais là aussi, je me fais des illusions. Et puis, je me dis que ce n'est pas mal de se faire des illusions. Cela permet de survivre. Mais à quoi ça sert ?
Et puis mes pensées reviennent à Cécile. Belle et brillante Cécile. Cruelle Cécile ? Je me le demande parfois. Pourquoi ne serait-elle pas doter de cruauté ? En tout cas, je la trouvais parfaite ce qui prouve que j'étais belle et bien amoureux d'elle. Car c'est un fait avéré; l'amour rend aveugle. Depuis des années, je remarque que ce n'est pas qu'un proverbe ni une petite phrase qu'on dit comme cela et qui ne se vérifie pas. C'est la vérité. Être amoureux rend l'une des deux personnes complètement inconsciente de la réalité. C'est agréable et délicieux. Mais tellement dangereux. Et comme j'ai souvent été amoureux dans ma vie, je suis complètement accroc à cette substance et donc en danger de mort.
Je me dis que j'aimerai ne plus aimer. Est-ce possible ? Scientifiquement, c'est possible. Certaines personnes ne vivent que pour elles-mêmes. Cela ne fait pas d'eux des gens malheureux. Ils prennent et ne donnent pas. C'est leur bonheur à eux.
Cécile fait-elle partie de ces personnes ? Je l'ignore. Je sais qu'elle ne pense pas à moi, mais cela ne veut pas dire qu'elle n'est pas amoureuse de quelqu'un d'autre ni qu'elle manque de sentiments. Cela serait injuste de penser cela. Le fait qu'elle ne m'aime pas n'est pas une preuve qu'elle est incapable d'aimer. D'ailleurs, je peux dire que lorsque je l'ai vu ces derniers temps, qu'elle me semblait amoureuse. Peut-être de son mari. Peut-être de son amant. Une fois on me dit qu'elle est mariée. Une autre fois qu'elle ne l'est pas. Mais que me dit-elle, elle ? Rien. Il faut dire que je ne lui pose aucune questions.
Le fait que ces derniers temps, elle passe devant moi sans même me saluer, ne me dit rien de bon. En fait, j'ai l'impression qu'il y a un malentendu entre nous. Cela vient de moi, car elle, bien sûr elle est trop gentille. Mais non ! Je plaisante ! Cela vient de nous en fait. Elle, qu'elle ne m'aime pas et qu'elle ne veut pas que j'ai un seul espoir qu'elle m'aime un jour. Moi, que j'aimerais qu'elle m'aime et pouvoir et je dirais même plus avoir le courage de lui dire. Mais ne connaissant pas vraiment mes sentiments envers elle et encore moins les siens, quoi que certains signes de son non affection sont flagrants, je n'oserai jamais lui adresser la parole, car je suis trop lâche; pour lui avouer que je l'aime. Je pourrais lui parler du beau temps et de la pluie. Mais c'est tout.
Et puis, est-ce que je l'aime ? Je l'ignore moi même. C'est ça qui m'inquiète. Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis complètement perdu.
Alors je vous entends chanter : fait comme l'oiseau. Bande de comiques va !
Encore une histoire très étrange de ma petite vie qui est (comme dirait la petite Pink) rendue publique.
Je ne sais pas pourquoi, mais d'écrire sur Cécile, me fait un bien fou.
Cécile c'est un peu mon phare qui guide mon bateau dans l'océan de houle qu'est ma vie. J'espère qu'elle n'oubliera pas de laisser allumer ce phare. Car il se pourrait bien que sans cela je finisse par faire naufrage. Mais n'est il déjà pas trop tard ?

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Commentaires
E
Tu n'as pas remarqué qu'il y a plein de femmes autour de toi,fais une croix sur Cécile!cela ne sert à rien d'attendre,la vie est courte et pleine d'imprévu!profite de la vie tant qu'elle est encore là!et regarde autour de toi bon-sang!il faut tourner la page parfois....bisous..
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E
je viens de lire ton texte mais je dois partir à mon travail donc je reviens ce soir écrire ce que je pense,à ce soir....
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L'homme qui n'a pas d'étoile
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