Conjuguer avec le verbe "jamais"

Comment expliquer mon état d'esprit...
C'est très difficile.
Je n'arrive plus à écrire des textes drôles et décalés. Je ne parviens plus à me moquer de moi-même en vous racontant « mes z'aventures ». Le personnage que je m'étais construit vient de mourir aujourd'hui. Peut-être qu'il est mort il y a plusieurs années déjà... quand quelqu'un, chère à mon coeur, m'a trahi ne me laissant aucun espoirs à croire à un avenir meilleur.
Et pourtant, malgré ce que j'ai dû endurer la semaine dernière encore jusqu'à 14h30mn ce lundi d'aujourd'hui, je croyais encore qu'une éclaircie viendrait illuminée ma vie.
En quelle avenir puis-je croire lorsqu'on me traite comme un délinquant alors que je suis demandeur d'emploi ? En quelle avenir puis-je croire lorsque j'ai l'impression d'être un étranger dans mon propre pays tout simplement parce que je suis au revenu minimum. Je me sens totalement exclu de ce monde. Je me sens totalement exclu dans ma ville, à pôle-emploi, dans ma famille, chez les rares amis que j'ai encore (en ai-je d'ailleurs ?...) et même, je le disais plus haut, dans mon pays.
Je n'arrive même plus à donner des mots à ma détresse. Je dirais seulement que je me sens tellement rejeté de partout que si je devais demander l'asile politique, il faudrait que je demande l'adresse de la réserve Osage en Okhlahoma à JC. Et là encore, je comprendrais, n'étant pas Osage et encore moins Ô sage, qu'ils me refusent tout accueil. Parce que faut pas déconner les gens. Les Osages ne sont pas obligés d'accueillir toute la misère du monde.
Alors j'essaye de trouver des mots ou à défaut des expressions imagées.
J'avais l'espoir que la réunion à laquelle j'ai assisté en début d'après-midi se passe assez bien. J'avais l'espoir de retrouver une belle dame qui me plaisait bien. Et d'ailleurs, elle était à cette réunion... et pourtant, je ne suis pas resté. Il y a une époque où je l'aurais fait rien que pour le fun de pouvoir faire sa connaissance. Mais aujourd'hui, je n'en ai même pas eu la force.
Mon avenir me semble totalement bouché. On m'a dit que je devais gardé confiance en l'avenir et que tout allait bientôt s'éclaircir. Et bien... désolé. Apparemment ce n'est pas pour moi. Tout le monde m'a abandonné... même dieu. Heureusement que je ne crois pas totalement en son existance. En tout cas que j'en ai des doutes... parce que sinon ça serait le comble de l'ironie.
C'est devenu vraiment trop difficile. J'ai même peur d'écrire que c'était mon dernier espoir. Vers quoi dois-je me tourner pour que cela s'arrange pour moi ? Vers qui dois-je me tourner pour que mon horizon s'éclaircisse enfin ? Certainement pas la religion. Parce que c'est la consolation des faibles et puis, pour avouer, je me suis souvent tourné comme tout le monde vers dieu qui ne m'a jamais répondu... sauf pour se mettre à rire de moi.
Alors je ne sais plus où aller. Non là, franchement, je ne vois plus vers qui me tourner. Je n'ose même plus penser que je suis encore vivant. Je suis un zombi. Je suis un fantôme et je ne savais même pas que j'étais déjà mort.
Je me sens sans âmes et sans honneurs. Cela doit faire plaisir à pas mal de monde, je pense. Moi si fier par le passé. Il y a encore seulement deux ans j'aurais juré que tout allait s'arranger. Mais inutile de me voiler la face plus longtemps. Pour moi, il n'y a aucun avenir.
Tout ce qu'on pourra me dire ne changera rien. Je vais essayer de survivre je ne sais jusqu'à quand. Mais là, je ne vais pas vous le cacher, je suis à la limite de la zone rouge. Il faudrait un petit rien pour que je franchisse cette ligne et alors je me rendrai dans le néan là où personne ne revient jamais pour en parler. Je crois même que ce petit rien cétait cet après-midi. Je vais essayé de tenir. Mais j'ignore jusqu'à quand.

Je n'ai plus d'espoirs... plus aucun espoir...

Les commentaires ne serviront à rien. Les éventuels encouragements, je pourrai les publier, mais je suis désolé, je n'ai plus envie d'y répondre. Je ne trouve plus les mots pour mentir et tromper les gens que j'ai encore un espoir. Bien sûr, il m'en reste toujours un infime au fond de moi. Sinon, je serais déjà mort. Mais il est trop minime pour me faire croire encore au meilleur alors que pour moi, je n'entrevois que le pire.
J'ai besoin d'une pause. Désolé mais tout ce que je pourrai dire à présent ne sera que très sombre.
Si quelqu'un voulait que je sois dans cette merde... Et bien que cette personne soit heureuse, car c'est le cas. Je lui souhaite d'ailleurs la même chose. Après nous en reparlerons. 

Désolé pour ce message de désespoir. Mais je ne parviens plus à faire semblant de croire en quelque chose ou en quelqu'un. 

J'ai besoin de repos. J'ai besoin d'oublier. 

A bientôt. Je ne sais pas quand. 

* j'attends une étincelle pour me raccrocher à la vie réelle 

Comments

[Karleman]

Bonsoir Zia,

Merci pour ton mail. Ne t'inquiète pas, je vais bien. Tu es mon amie quoi qu'il arrive.

Je t'embrasse.

[zia]

dear karl,

un petit message pour te dire que je pense à toi. je suis ton amie.

j'ignore pourquoi tu as refusé de discuter sur le chat hier soir. je t'ai envoyé un mail. tu sais que j'aime pas écrire de long mail. et ben je l'ai fait pour toi. j'espère que tu y répondras.

je t'ai pas oublié. et si c'est le cas de certaines personnes et bien zappe les. elles méritent pas ton amitié.

bisou^^