Karleman sur le marché de l'amour

Voyant que j'étais le seul dans la famille Karleman a être encore célibataire, Didi a pris les choses en câbles afin de me trouver une partenaire.
Alors, malgré moi, je suis officiellement l'homme à abattre au coeur à prendre pour celles qui serait éventuellement intéressé par ma candidature amoureuse.
Alors, je vous vois venir avec vos gros sabots, surtout si vous êtes originaires de Bretagne, parce que là-bas, il est notoirement connu que toutes les filles et femmes en porte dès leur plus jeune age, vous vous posez la question suivante : comment peut-on conquérir le coeur d'un Karleman ?

Et c'est pour ça que Didi va mettre quelques conseils à votre disposition.

Comment conquérir le coeur d'un Karleman ?
Le Karleman, comme vous le savez, est un animal très sauvage et pas très facile à approcher au premier abord. Solitaire, il affectionne sa tranquillité et si vous voulez l'approcher, soyez aussi rusée qu'une sioux et armez vous d'une arc et des flèches anesthésiantes et de beaucoup de patience.
La première chose qu'il ne faut pas faire, c'est l'effrayer. Il est donc conseillé de l'approcher doucement et d'entamer une conversation avec lui. Une fois que vous l'aurez approcher et apprivoiser, le Karleman viendra naturellement à vous sans appréhensions.
La tendresse et la gentillesse seront vos points fort.

Réactions a éviter.
Il est déconseillé de faire du rentre-dedans au Karleman. En effet, cet animal farouche et indépendant n'appréciera pas. Soyez plutôt douce et même complice. Adoptez une conduite pour la moins normale est très indiqué. Le Karleman, bien que animal sauvage n'apprécie pas non plus la brutalité. Inutile donc de lui sauter dessus. Vous risqueriez de vous prendre un coup de corne. Il y a eu déjà des accidents répertoriés dans ce sens. Toutefois, il est très rare que le Karleman attaque et morde la femelle qui s'est approché trop près de son territoire, contrairement au grand requin blanc. D'ailleurs, le Karleman ne sait pas nager. Donc, ce qu'on a raconté concernant les rumeurs sur les dernières attaques de Karleman envers des nageuses en Égypte et en Australie sont totalement fausses. Je tenais à démentir, parce qu'on dit n'importe quoi en ce moment.
Ne draguer pas maladroitement le Karleman. Il trouvera cela, à la limite plaisant, mais sans plus. Aussi espiègle qu'un chat, il se lassera très vite et s'en retournera à ses activités en vous laissant seule sans savoir pourquoi.
Évitez de tromper le Karleman pour arriver à vos fins, comme chtite Lucie par exemple. Non seulement vous risquez de l'énerver mais il s'enfuira blessé dans sa forêt et vous aurez un mal de chien à le retrouver, même dotée d'un flair infaillible. Le Karleman étant, comme le Rambo, un animal qui excelle dans le camouflage, il peut survivre dans le milieu hostile forestier pendant des mois, mangeant des feuilles et des champignons, voir de temps en temps un garde forestier, mais c'est assez rare et aucune preuves concrètes n'a été apportées à cette légende urbaine. Nous pensons plutôt que cela viendrait de la sorcière de Blair Witch qui vient passer ses vacances dans nos forêts les mois d'été.
Évitez les noms d'animaux pour le désigner, genre mon poussin ou mon canard. Ne le traitez pas comme un enfant non plus. Il déteste ça.

Comment faire pour attirer son attention ?
Le Karleman est très touché par la femme « femme ». Celle qui ne doute pas de sa féminité qui en est fière et qui l'assume dans toutes circonstances. 
Il ne faut pas forcément être la plus belle, mais s'aimer et être totalement épanouie.
Que vous soyez ouvrières ou cadres, le Karleman ne regardera pas votre statut social. Ce qui compte pour lui, c'est que vous soyez bien dans votre vie et dans votre corps et que vos sentiments pour lui soient véritables et sincères.
Ainsi, une jeune scientifique aimant particulièrement le rose ou une cadre brune se prénommant Lydie et portant un bijou en coeur noir à son cou à autant de chances d'y parvenir qu'une assistante sociale au cheveux châtain clair se prénommant Alicia ou une radiologue surnommée affectueusement Mimi travaillant dans une clinique privée. Bien sûr, ce sont des exemples. Vous aurez autant de chances si vous êtes postière, policière, agente technique de surface ou caissière chez Auchan (pub et exemples). Quelque soit votre métier ou même si vous êtes chômeuse, vous pouvez espéré l'attirer si vous êtes femme dans la vie de tous les jours et vous ne cherchez pas à imiter vos collègues mâles en tenant à votre bec votre cigarette le mégot tombant sur vos talons aiguilles.
Le Karleman aime l'originalité. Plus vous serez vous même et que vous aurez une forte personnalité, plus il fera attention à vous.
Une fois qu'il vous aura remarqué et si vous lui plaisez, il y a de forte chance pour que vous le voyez tourner son aileron autour de vous.

Comment séduire un Karleman ?
Bonne question. Là aussi, le fait que vous soyez féminine vous donnera toute les chances de parvenir à vos fins. Toutefois, je vous rappelle que l'animal est assez solitaire et sauvage. Il est donc conseillé de vous liez doucement d'amitié, puis d'affection avec lui. Une fois qu'il sera habitué à vous, il deviendra très collant. C'est d'ailleurs ça l'embêtant avec cet espèce, proche du chien.
Afin de parvenir à le séduire, il faut que vous parliez beaucoup avec lui. Ne soyez pas maternelle, il déteste ça. Parlez lui plutôt de sujets qui vous intéresse, il en sera touché et trouvera plaisir à en discuter avec vous. Bien sûr, si vous avez la chance d'avoir obtenue quelques infos sur ses loisirs et autres hobby qu'il affectionne, vous toucherez une corde sensible de cet animal être étrange mais si attachant lorsqu'on le connaît bien.
N'hésitez pas non plus à le faire rire et à le distraire. Il adore ça.
Le Karleman ne couche pas le premier soir. C'est étrange, mais c'est comme ça. Il vous faut le savoir et je déconseille toute prédatrices assoiffées de sexe d'adopter ce comportement. Vous n'en retirerez que de la frustration.
Lorsque vous l'aurez totalement apprivoisé, vous trouverez maints plaisirs d'avoir pris le temps de connaître le bestiaux l'homme.
Évitez de parler politique avec lui. Bien qu'il adore ça, il s'enflammera très vite et vous vous retrouverez un peu désemparée. Sauf bien sûr, si vous êtes une férue de ce sujet et que vous êtes capables d'assumer vos opinions et de débattre avec l'homme l'animal, telle une gladiateuse dans l'arène du Coliseum de Rome. Attention, le Karleman est féroce dans ce domaine. Il risque également de vous voir comme une bonne camarade d'opinions et cela risque de gâcher vos chances amoureuses avec lui. Il ne confond pas politique et plaisirs amoureux, contrairement à beaucoup de politiciens(nes) et de Strauss-Kahn en particulier. Mais ce n'est pas la même espèce.

Comment fonctionne le Karleman ?
Contrairement à une voiture, il ne suffit pas tourner la clé de contact pour qu'il démarre.
Le Karleman semble très froid d'apparence, ressemblant à un officier prussien du 19ème siècle ou un samouraï japonais. Il ne montre presque jamais ses sentiments, ce qui le fait passer pour quelqu'un de suffisant et distant.
Lorsqu'une femme lui plaît il ne lui montrera pas, lui faisant même penser qu'elle lui est totalement indifférente. Hors, en son fort intérieur, il bouillonnera pour elle et son visage hanteront ses pensées toutes ses nuits, voir ses journées.
Afin de prouver que vous lui plaisez, le Karleman sera parfois gentil et toujours très courtois. Mais soyez très patiente, car il ne vous avouera jamais, même sous la torture que vous lui plaisez, gardant cela pour le jour J où il décidera de conquérir votre coeur et votre corps.
Le Karleman n'est pas très démonstratif en émotions amoureuses, pas plus qu'il l'est en amitié d'ailleurs, préférant la franche camaraderie.
Une fois que vous aurez conquis le coeur du guignol Karleman, il se montrera tout autre qu'il n'était avec la femme qui se trouvera être celle qu'il a choisi. Elle sera l'unique, celle qui a ces yeux est l'élue.
Le Karleman ne montrera jamais en public que vous êtes l'élue de son coeur et ne fait pas de bisous et ne dit pas de mots doux devant la population, considérant que c'est une faiblesse. Ne vous attendez donc pas à de grandes effusions en public. Mais ne désespérez pas, car en privée il est tout le contraire.
Le Karleman a besoin de tendresse et de moments en tête à tête. Là, il comblera toutes vos attentes.
Attention, le Karleman reste un solitaire sauvage. Il a besoin de grands moment de solitudes. L'en privé risque de l'étouffer et il finira par vous quitter pensant que vous avez voulu le soumettre à l'esclavage.
Le Karleman est très fier de sa chérie. Il la vénère, la met en avant, il a besoin qu'elle soit parfaite et admirée de tous. Il la met sur un pied d'estale. Il fera tout pour que ce soit le cas. Il vous faut donc un coeur bien accroché parce qu'il vous demandera toujours plus. Pour lui, vous êtes celle qui est sienne et il est votre. Il ne vous accordera aucune erreurs.
Que sa chérie d'amour brille en public et auprès des hommes ne le dérange pas. Enfin, c'est ce qu'il dit, parce qu'il sera triste si on vous courtise. Il sera jaloux aussi de votre succès auprès de ses congénères mâles, mais n'en dira jamais mots et ne fera jamais de scandale. Comme il est tellement fier que vous plaisez il s'en accommodera. Afin de calmer ses craintes, car c'est une bête un homme qui a besoin d'être rassuré tout le temps, faites lui savoir discrètement par un sourire, un petit geste, un regard, que vous restez celle qui est l'élue de son coeur. Une fois que vous vous retrouvez avec lui, n'hésitez pas, malgré ces journées épuisantes, de lui montrer par votre tendresse, tout l'amour que vous lui portez. Il vous le rendra au centuple.


Où trouver le Karleman ?
Comme vous le savez, le Karleman vie dans la région frontalière de la Lorraine. Pays barbare et sauvage où peu de gens en reviennent entier après s'y être engagé seul et sans provisions. Il est donc vivement conseillé d'engager un guide indien qui vous évitera de nombreuses embuscades des différentes tribus hostiles qui y vivent ou de tomber sur un ours cannibale (oui nous en avons des tas) ou encore un sanglier sodomite en rut, adhérant du parti socialiste (beaucoup de sanglier en sont membre dans notre région, il est bon de le souligner). L'animal le plus sauvage étant le Dahu et le Graoulis, mais nous répertorions de moins en moins d'attaques ces derniers temps de ces deux espèces en voie d'extinction. Toutefois, ne vous déplacez pas sans un bon fusil de chasse. On ne sait jamais.
Le Karleman affectionne la forêt. Les bibliothèques. Les salles informatiques. Les rayons presses et vidéos des grands magasins. Mais son passe temps est la solitude et c'est donc très difficile de le trouver. Toutefois, avec les indications que je vous ai donné, vos chances viennent de doubler, un peu comme si je vous avait donné un bon coin à champignons.
Étant donné que notre maire ne veut pas être envahi par une nuée de femelles souhaitant adopté le Karleman, vous comprendrez que je ne peux vous donnez le nom de la ville et pas plus son département.
Avec de la patience et de la ruse, et de gros efforts, vous arriverez bien à le déloger. Voir les conseils plus haut pour l'approcher.

Que mange le Karleman ?
La nourriture, même si elle peut être spirituelle, est importante pour beaucoup d'hommes. Vos mamans vous ont certainement parler qu'un homme répond facilement à l'appel du ventre, contrairement au loup gris qui répond essentiellement à celui de la forêt.
Donc, si vous êtes bonne cuisinière, en particulier celle de faire une tarte au citron, péché mignon, pour ne pas dire fantasme culinaire qu'il affectionne, vous avez toute les chances de voir arriver ventre à terre le Karleman la langue pendante et la bave à la bouche.
Le Karleman mange de préférence de la charcuterie. Le saucisson lorrain (attention pas de jeu de mots !) ou autres victuailles de ce genre sont des mets dont il est friand. C'est un grand amateur de viande de porc et de viande en générale. Il aime également les gâteaux. Sa préférence, bien que je vous ai cité plus haut un de ses fantasmes pâtissier, est la tarte aux myrtilles et aux framboises. Il aime aussi les choux à la crème à la vanille, le mille-feuille et le napolitain. Mais tout ce qui est gâteaux le rendra heureux, sauf la tarte aux quetsches et celle aux pruneaux, qu'il exécre. J'en reviens au mille-feuilles, car je vous souligne un fait important, voir primordiale, il est nécessaire que vous vérifiez que votre mille-feuilles en compte bien mille, sinon le Karleman se sentira trahi, se sauvera par la fenêtre et ne reviendra plus et vous aurez le plus grand mal à l'apprivoiser de nouveau.
Un bon gâteau vous permettra, lorsqu'au bout de plusieurs mois vous aurez fait sa connaissance et l'aurez apprivoisé, de voir que vos efforts sont récompensé lorsqu'il vous léchera la main en signe de reconnaissance.
Conseil important. Un plat simple fera de vous un être de grand intérêt pour lui. Car le Karleman aime bien ce qui se mange volontiers. Le Karleman n'aime pas les restaurants, préférant les petites auberges où l'on mange des produits du terroir. Son plus grand plaisir sera un dîner en tête à tête chez lui ou chez vous en toute simplicité.

Comment reconnaît-on un Karleman ? D'un vrai d'un faux ?
Alors très bonne question là aussi. En effet, le Karleman est copié et on peut en trouver sur certain marchés à moindre coût. Toutefois, la copie ne vaut pas l'original et vous vous en rendrez bien compte lorsque vous le ferez analyser chez un huissier aux cheveux gras qui vous rira au nez devant tant de naïveté. Donc, attention, le Karleman est une pièce rare et ne vous faites pas rouler en payant à prix d'or une banale copie qui risque de vous lâchez au bout de quelques kilomètres.
D'ailleurs, le Karleman a un poinçon « made in Wolfland » tatoué sur sa... heu je ne sais pas si je peux le dire... comment formuler ça pour ne pas être censuré... sa coucouniette droite. Voilà c'est dit. Bien sûr, ce n'est pas évident d'aller voir tout de suite à cet endroit précis de sa personne si c'est un vrai Karleman ou un faux. D'où de nombreuses malversations que nous avons trouver dans notre région. La police enquête.
Il est aussi vivement conseillé de lire son portrait pour identifier le bestiaux monsieur.

Voilà, moi Didi, son petit ordi, je vous ai donné les conseils que je trouve les plus judicieux afin de conquérir la bête.
La chasse est ouverte et dépêchez vous, il n'y en aura pas pour toutes.
Pour faire connaître vos prétentions amoureuse, veuillez envoyez votre « curriculum amoureuse » à l'adresse suivante :

Didi et Georges le Yeti
Maison de l'emploi de Groland (partenaire de Wolfland)
Services des n'amoureux
boîte postale -coeur perdu
Canalblog cedex 0X

Vous pouvez également joindre Canalblog directement sur le staff qui se fera un plaisir de vous donner son mail ou vous pourrez lui joindre avec CV-amoureux et une photo accompagnée d'un courriel sur vos prétentions sentimentales à devenir la prochaine femme de sa vie.
Pas sérieuse s'abstenir.
Bonne chance à toutes.

Comments

[Karleman]

Terra - Bisous et bonne journée.
Didi est tout contant. merci pour lui. :))

[Karleman]

Terra - Et bien, je pense que tu es la mieux placée pour savoir à quoi sert une fille à trois cerveaux... :)
Je ne sais pas si c'est compliquée, une fille à trois cerveaux, je n'en avais encore jamais rencontré auparavant... j'en ai bien connu une avec un cerveaux et qui avait beaucoup de mal à s'en servir. :))
Bon courage. :)

[terra]

oups, j'oubliais : des bisous pour toi aussi :)
et la bise à didi (du bout du doigt).

[terra]

non, non, pas découragée. du tout.
euh, raconte moi donc à quoi peut servir une fille avec trois cerveaux :s
t'imagine pas comme c'est compliqué.
mais bon, je fais avec, hein, pas le choix :)

[Karleman]

Terra - Mmmmh... est-ce un jeu ? :)
Tu ne dérange pas.
Tu m'as l'air un peu décougager dit donc. Allez envoi vite ta candidature. :) On ne sait jamais. :) En plus, une fille à trois cerveaux... ça peut toujours servir. :))
Bon, pour que ton moral remonte un peu, à toi aussi, je te fais deux gros bisous aussi. :)
à bientôt