Ma Live sur dix années (ou un bilan pas folichon)

Mon blog existe depuis les vacances 2005, si je me rappelle bien. Cela fait tellement longtemps que je me souviens plus... (bon d'accord je me souviens que c'était le 31 juillet 2005... on peut même pas jouer les amnésiques).

Nous sommes donc en 2015 (si je ne me trompe pas dans la date) et il est temps de faire un petit bilan.
La première chose, c'est que je ne compte pas tenir ce blog vita eternam, donc il va prendre fin cette année. Je ne sais pas quel mois cela se fera exactement, mais c'est une chose certaine.
C'est un peu délicat de faire un bilan. Je ne racontais vraiment ma vie. Je ne voulais pas que ce blog ressemble à un de ceux qui existe par milliers sur la toile. Quoi qu'ils sont très bien. Ne pensez pas que je critique. Mais le mien, je le voulais différent.
J'ai donc parlé des problèmes de notre société en les narrant avec des petites histoires faites de personnages. Les problèmes rencontrés étaient le chômage, la précarité, la solitude, l'amour (très important ce sujet...), les amitiés trahies etc. Puis j'ai parlé de politique. C'est un peu normale parce que cela fait partie de la vie. J'ai abordé des sujets différents et si vous lisez mon blog depuis le début, vous en retiendrez un peu plus de ce que j'écris en bilan aujourd'hui.
J'ai écrit de petites histoires aussi comme celle du Royaume avec Wolf. Les histoires du corbeau. En fait, quand j'ai raconté ces histoires, je ne savais pas vraiment où j'allais. Et c'est devenue une histoire complète. Je me suis arrêté en chemin. En effet, les problèmes que je rencontrais alors m'ont trop accablés et je ne suis plus parvenu à créer quelque chose de bien à partir de ce moment-là.
Mes Z'aventures étaient romancés et n'exprimaient pas réellement ce que je vivais. C'est encore heureux, parce que sinon, j'aurais été bon pour l'asile de fous. Mais il y avait une part vraie dans mes ressentis d'alors. Comme je l'ai dit, la vie est trop triste pour la raconter telle qu'elle l'est vécue réellement. Alors il faut bien inventer une autre réalité. Et c'est ainsi que mes z'aventures ont eu un très gros succès.
Si j'avais les moyens de m'acheter un nouvel ordinateur, je m'achèterais les Sims. Et là, je réaliserais des films que je mettrais sur You tube. Mais il faudrait que j'ai une caméra... Mais si j'avais des sous, je pourrais acheter tout ça. Par conséquent, le public aurait pu vivre mes z'aventures en direct (enfin le temps de les filmer). Hélas, je crains que cela ne se fera jamais.... C'est dommage. Vous auriez pu voir mon avatar de Sims.
Avouez que cela aurait pu être bien ?...

Ma vie.
Je n'attendais rien de trop bien. Enfin si... Mais je savais que cela serait difficile pour moi lorsque je me suis retrouvé dans la situation dans laquelle j'étais en 2005. Bien sûr, elle était un peu meilleure que celle que je vis aujourd'hui. Mais ce n'était pas très facile. Je n'en parlais pas et personne d'entre-vous ne le soupçonnait réellement. J'étais seul à cette époque. Je le suis plus encore aujourd'hui. Mais c'est cette année-là que j'en ai pris réellement conscience.
Pourtant, j'avais un « meilleur ami » comme tout le monde. J'avais encore une famille, même si elle n'était pas très aimante. J'avais des copains et des copines, des collègues et des relations allant du citoyens salarié au notable de notre belle et parfaite société (hum). Et pourtant, j'étais seul. Aujourd'hui, je le suis. Je n'ai plus tout ça. Je suis isolé. Mais au moins, je le sais. Avouez que c'est déjà une bonne chose, non ?

L'amour et moi.
Que dire de mes amours d'hier ?
Je me raccrochais à Cécile afin de ne pas sombrer dans le chaos affectif. Et pourtant je n'espérais rien d'elle. Ho bien sûr, si elle m'avait prêtée un peu d'intérêt j'aurais été l'homme le plus heureux au monde. Mais il y avait peu de chance pour que cela arrive. Dommage pour moi et dommage pour elle aussi.
J'avais aimé passionnément avant elle. La fameuse miss bimbo. Je me rends compte qu'elle est la seule responsable de tous mes problèmes et de mon malaise. Et ce n'est pas un petit malaise que je ressens... c'est de celui qui pourrait me mener un soir de trop gros cafard à un acte irréversible. Oui, je l'avoue et j'en suis totalement conscient... je pourrais être venu à me suicider. Peut-on vivre sans amour ? Il paraît que non.
Je pense que oui, pour ma part. J'en suis la preuve vivante. Mais le bonheur n'est plus là et la vie me semble insupportable parfois.
Lucie fut un sursit. Mais elle ne m'aimait pas. Bien sûr, j'ai commis des erreurs. Tout n'est pas de sa faute. Mais elle a été bien cruelle avec moi... Je pense que la vie lui apportera sa part de saletés. Alors elle pensera peut-être à moi ? Mais peu importe aujourd'hui.
Je sais que je ne vivrai jamais en couple et je suis certainement condamné à mourir sans amour et seul.
Bien sûr, il y a cette nouvelle femme à qui je semble plaire. Mais je ne crois plus en l'amour et c'est très difficile pour moi d'avoir relation sereine. Je suis trop abîmé. Après miss bimbo, j'allais de toute façon mal. C'est pour ça que ma relation avec Cécile n'a pas été plus loin et que celle avec Lucie fut un véritable fiasco. Je suis un homme sympathique et gentil sans être extraordinaire. Toutefois, je pense que j'aurais pu apporter beaucoup à une femme qui aurait pris le temps de m'aimer et de me le dire. Hélas, je n'ai pas eu cette chance. Et aujourd'hui, je pense qu'il est trop tard. Je ne m'en sens plus capable.

L'art et moi.
J'ai toujours aimé écrire, inventer, rêver la vie. Je pense que j'aurais pu faire un écrivain. Mais il aurait fallu que je vive dans un contexte plus serein et plus apaisé. Il aurait fallu que quelqu'un croit en moi et m'aide à trouver une maison d'édition qui croyait aux petits écrivains/ Avec la vie que j'ai vécu, ce n'était pas possible. Et tout ce que je pouvais créer n'a jamais réellement abouti à cause de cela. Peut-être qu'il n'est pas trop tard ? Peut-être... mais j'en doute.
J'aime l'art. J'aurais aimé être réalisateur de films ou de séries. J'aurais aimé écrire des pièces de théâtre ou des séries pour la télévision. C'est ça ma réelle motivation dans la vie. J'aime ça. Je n'ai jamais osé le dire à personne parce que j'avais peur qu'on se moque de moi. De toute façon, là aussi, je ne savais où m'adresser et j'ignore même si c'est possible d'accèder à ce métier. Voilà un vrai secret dont je n'ai presque jamais parlé. Sauf une fois, à ma mère, quand j'étais adolescent. Elle m'a demandé de sortir cette idée de ma tête.
A ce moment-là, j'ai pensé à la politique...

La politique et moi.
Contrairement à ce que vous pourriez penser, je ne suis pas un gentil idiot rêveur. J'ai des idées et elles ne sont pas comme celles existant actuellement. Je pense que je suis quelqu'un qui s'est projeté dans le futur et qui est un progressiste. Je n'imagine pas le socialisme comme il existe ou comme il a existé. Mais je suis un socialiste. Je ne vois pas comment la société pourrait évoluée sans le socialisme. C'est une idée révolutionnaire et qui amène l'humain a créer un société nouvelle et toujours plus égalitaire. Il n'y a pas un socialisme. Il y a en a plusieurs. Et je pense qu'il y en aura d'autre.
Je suis anti capitaliste. Mais pas anti libéral et je n'ai rien contre le droit d'entreprendre et le droit de s'enrichir. Mais pas à n'importe quelle condition. Pour moi, le capitalisme actuelle est une des formes les plus bestiale et inhumaine qui existe. C'est même pire que le fascisme, le national-socialisme et le social-fédéralisme (sovietisme) de Staline ou celui actuel de Poutine. La société est devenue invivable et cela va finir mal très prochainement. Je pense que ce n'est plus qu'une question de mois, de semaines ou bien... de jours. Nous pourrions aller à notre destruction pure et simple.
Rassurez-vous, je ne développerai pas mon opinion. Pour vous faire une idée, je me sens plus proche de Pierre Larouturou actuellement. C'est dommage que les médias n'accordent pas plus d'importances aux nouveaux mouvements qui naissent. Mais le temps fera son oeuvre et il faut être patient. De toute façon, le parti socialiste, l'ump et autres idéologies inutiles (comme l'écologie, le communisme et l'ultra-libéralisme) vont disparaître. Et c'est tant mieux. La société devra évoluée ou mourir.

Ma vie actuelle.
Elle ne me plait pas. Comme je vous l'écris, je suis seul. Je n'ai presque plus rien. Je n'ai plus tellement d'espoir que tout s'arrange. Mon moral est au plus bas. Parfois je me raccroche à quelque chose. Je me dis que demain ne peut être que meilleur. Mais mes espoirs sont maigre. Parfois j'ai peur de faire une bêtise. Mais est-ce que cela en serait une ? Peut-être pas. Je ne finirai pas pauvre et pas à la rue. Je n'ai jamais eu de chance dans la vie. Je me rends compte que je ne vivais pas. Je survivais avant. Et aujourd'hui, je ne peux plus faire semblant. Je veux mieux.
Si je n'arrive pas à obtenir ce que je veux, je me tuerai. Oui, je le ferai. Parce que je ne finirai pas pauvre et à la rue. Je veux être heureux et même si je suis seul, je veux que ma vie ait un sens. Je sais que je ne serai jamais totalement heureux. Mais je veux le meilleur pour moi. Et si je ne l'obtiens pas, je le répète, je me tuerai.
J'espère que la chance, qui ne m'a jamais souri, se présentera bientôt afin que je puisse prendre une nouvelle route et trouver un bonheur confortable. Parce que, je le répète, je sais que je ne serai jamais heureux en amour. Donc, que ma vie le soit au moins sur le plan pécuniaire. L'argent ne fait peut-être pas le bonheur, mais il y contribue largement.
Lorsque mon blog s'arrêtera plus personne n'aura de mes nouvelles. Karleman disparaîtra au soleil couchant.

Donc, ne ratez pas mes derniers textes. À bientôt les gens. Merci pour vos passages encore nombreux. Je vous aime.