Blessures, explications, maux et mots (désolé pour le titre banal)
Je commence ce billet pour vous dire que j'ai à nouveau des problèmes avec mon blog et que je ne peux plus laisser de commentaires sur vos blog (seulement ceux de canalblog en plus !) et pas plus répondre à vos éventuels coms futur. Du moins tant que la panne durera. Comme vous n'en laissez pas ou très peu ou encore que c'est toujours les mêmes, pour l'instant, ce n'est pas le problème majeur. Mais, je vous le signale quand même. J'ai donc retrouvé mon bug. Ben oui, ça faisait longtemps que « petit bug d'amour » n'était pas venu me rendre visite. C'est un ami fidèle, il ne m'oublie pas. Contrairement à d'autres...
Il est donc important que vous me laissiez un mail véritable (et non éronné ou plus d'actualité) afin que je puisse vous joindre pour vous répondre. Toutefois, soyez patient pour la réponse, parce qu'en ce moment, je suis en repos.
D'abord, je tiens à remercié les blogueuses, blogueurs, lectrices et lecteurs d'avoir respecter ma demande de ne pas laisser de commentaires sur mon avant dernier et dernier billet.
Voilà l'introduction. J'ai plusieurs choses à vous dire et j'avais préparé une note pour vous parler de mon dernier texte, «vampire diaries 3», mais finalement, je vais tout faire en vrac en essayant de ne pas faire trop long pour ne pas devenir trop barbant. Quoi que, je sais que vous aimez me lire et qu'avec moi, vous en avez pour votre argent. J'en profite pour souligner à Canalblog qu'un salaire de 10 millions d'euro par an serait le bienvenue... au cas où...
Donc, je vais faire long...
J'en viens à ma santé et mon état d'esprit. Ben oui, je fais comme si j'étais le roy de France et comme si ça intéressait tout le monde alors que je ne suis que le roy des cons. En même temps, c'est déjà mieux que rien.
Alors niveau santé, je vais mieux. On va dire comme ça, parce que déjà que je regrette d'avoir écrit ce texte. C'était vrai et franc, j'allais vraiment mal, je pense, pour avoir avoué tout ça. Bien que je n'en donne pas complètement la cause. Il y a fatigue, toujours présente, c'est vrai, mais je fais avec. Mon docteur n'a pas pu faire de diagnostique. Alors bon... pas étonnant, je suis pas vraiment humain. Mais ça, chut, c'est secret défense !
Je ne me rendais pas compte non plus que j'ai terriblement morfler ces derniers mois, pour ne pas dire, ces dernières années. Mais ça, c'est la vie. En tout cas, c'est la mienne. Du coup, ma santé c'est légèrement dégradée elle aussi, afin d'être solidaire de mon moral qui n'est pas à la hausse non plus. C'est beau la solidarité. Moi je ne vous dis que ça.
Mais après coup, je me suis trouvé très... comment dire pour être gentil avec moi ? Lamentable. Oui, et encore, je suis gentil avec moi, là. Que je sois souffrant ou pas, tout le monde s'en moque éperdument et c'est tout à fait légitime, vue que la vie est difficile pour tout le monde. J'ai bon pied, bon oeil, comme on dit, je n'ai pas à me plaindre. Mais ce jour-là devait être particulièrement difficile et j'ai écrit ce texte, plutôt je l'ai publié, parce que je l'avais écrit bien avant, mais je me disais que mon état s'arrangerait. Cela faisait des mois que j'allais mal et ce jour-là, ce fut le « trop », sûrement.
Bref, je vais mieux. C'était de la fatigue sans doute ou bien un alien qui s'était introduit dans mon corps. Bref, comme vous pouvez le constater, rien que du banal. Pas de quoi écrire une ligne dans libération ou dans le journal du dimanche.
Malgré tout ça, je vais être moins présent sur le net. Je dois malgré tout me reposer, sinon ça sera la rechute et là, c'est l'hosto et moi, ben l'hôpital, j'aime pas ça. Donc, mon docteur m'a prescrit repos, soleil (ça va être dur), petites pépées et partouzes. Pour les deux dernières c'est pas vrai, mais c'est dommage. De plus, ce n'est pas rembourser par la sécurité sociale. Donc... tant pis quoi.
Maintenant, je voudrais vous parler du billet « vampire diaries 3 ».
"Vous avez pu constater que vous ne pouviez pas laisser un commentaire sur « vampire diaries 3 ». Ce n'était pas un bug de plus de Canalblog, mais un fait voulu par moi. Oui, je pense que cette affaire ne regarde que moi et j'ai besoin de le coucher sur ce blog. Comme je l'ai stipulé dans ce texte, ce message était destiné à Lucie."
Je n'ai trouvé aucun plaisir à écrire ce billet à Lucie. Ne pensez pas que c'est pur sadisme et vengeance de ma part envers elle. Mais elle avait dépassée les bornes et croyez bien que vous êtes à des années lumières de savoir ce qu'elle m'a fait et ce qu'elle continue à me faire derrière mon dos. Alors pourquoi tout ça ? Je l'ignore. Mais, je ne veux plus croire que c'est parce qu'elle ressent des sentiments pour moi. Ce n'est pas de la vengeance amoureuse. Non, inutile de me torturer inutilement et de me faire des illusions en lui trouvant des excuses. D'ailleurs, je n'y crois plus une seconde. Même si j'avoue, que j'ai eu des soupçons, des espoirs... tout ça, en vain. Mais c'est fini.
Ce que j'ai écrit sur elle est exacte. J'ai décrit ce que ma maigre expérience sur elle m'a appris et ce que j'ai pu trouvé sur sa page facebook sur laquelle elle m'a guidée avec des tas de liens. Pourquoi ? Son sadisme sans doute. Je vous décris seulement ce que j'ai pu voir chez elle et c'est bien dommage, parce que je suis certain qu'au fond d'elle, il y a une personne certainement bonne. Mais c'est très profondément enfuie et je doute qu'un jour on puisse voir la couleur de sa véritable bonté et pas de ses artifices qu'elle livre pour tromper son monde. Il y a certainement une explication scientifique et psychologique à son état, mais je ne suis pas instruit en médecine du cerveau pour pouvoir en comprendre les causes.
Donc, inutile de la juger ni de la condamner et encore moins de l'insulter. Cela ne concerne qu'elle et moi. Personne d'autres.
Il n'y a pas de gentil et pas de méchant dans cette histoire. Il n'y a qu'une erreur de la vie.
Je voudrais d'ailleurs dire à ce titre, à certaines personnes, qu'elles n'ont et n'avaient pas à me démontrés qu'elle ne m'aimait pas. Je le savais, merci. C'est moi qui vivait et qui vit encore cette histoire. Personne d'autre. Donc les mails méchants et les commentaires « limites » que j'ai reçu il y a plusieurs mois, je m'en serais bien gardé. Je dis bien méchant, mais je pourrais dire plutôt sadiques. Parce que prendre plaisir aux malheurs des autres, ça porte ce nom. Finalement, ces personnes ne valaient pas mieux qu'elle... voir elles étaient pire. Bien sûr, je peux concevoir que ces personnes n'avaient pas conscience de ce qu'ils faisaient. Je n'en veux personne. Ce qui est fait, est fait et ce qui est dit, est dit. C'est dit.
Je devrai reparler de cette histoire. Parce qu'elle m'a fait très mal. Peut-être que je le ferai ou pas... c'est ma vie et mon choix.
Il y aurait beaucoup de chose à ajouter. Mais je garderai au fond de moi toutes ces choses et ne comptez pas trop à ce que j'en dévoile plus.
Il y aura d'autres textes. Ceux-ci concerneront, des tiers. Oui, c'est important les tiers. Parce que dans cette histoire, il y a eu beaucoup de monde. Et parce que la vie est une grande pièce de théâtre, à la fin, tout le monde vient sur scène pour se faire applaudir.
Que dire encore ?
Je n'ai trouvé aucun plaisir à écrire « vampire diaries 3 ». Alors, je parle de mon texte là. Pas du téléfilm-série qui passe sur la TNT. Et d'ailleurs, ce n'est pas moi qui ai écrit ce téléfilm. Non, disais-je, je n'ai trouvé aucun plaisir. Mais il fallait que ça sorte. Qu'elle sache tout ce que je n'ai pas eu le droit de lui dire et toute la souffrance que cela a engendré en moi. Parce que oui, il y a eu douleurs et cela a même des conséquences sur mon état en ce moment.
Ces mots ne sortaient pas de ma bouche. Il a fallu deux années pour que je puisse les exprimer. Comment lui dire d'ailleurs ?
J'espère qu'elle sait aujourd'hui...
Le pire dans cette histoire, c'est que je ne lui ai pas tout dit. Pas ce que j'aurais voulu dire. Mais la vie est ce qu'elle est et pas ce que j'aimerais qu'elle soit.
Ce que j'espère, c'est qu'elle gardera à tout jamais le meilleur de ce texte assez dur. Le meilleur, c'est que je l'aimais. Je l'aimais...
Je ne saurai pas si elle ressent de la tristesse ou de la colère ou même les deux. Je la reverrai, c'est certain. Je la revois de plus en plus souvent et j'évite son regard parce que je ne veux plus jamais la regarder. Je n'ai pas peur d'elle. J'aurais dû avoir peur. Mais j'étais bien trop amoureux d'elle pour ressentir ce sentiment conservateur. Oui, la peur est conservatrice et sauvegarde. C'est grâce à elle que l'humain a survécu, sinon, nous serions encore des petits êtres souterrain qui se bouffent une part de trou avec les rats, les putois et les serpents.
Mais je n'ai toujours pas peur d'elle et pourtant, croyez moi, je devrais. C'est certainement de la bêtise ou bien de l'inconscience de ma part. Je pense que c'est le deuxième sentiment qui me qualifie. C'est un fait, je suis inconscient et je l'ai toujours été dans ma vie. Toutefois, la bêtise n'est pas à exclure.
Ne pensez pas, braves gens, que j'en veux Lucie parce qu'elle ne m'aimait pas. Non. Je suis plus triste, plus déçu et le mot est faible, que fâché contre elle.
Je dirais même plus, comme les Dupont, que c'est contre moi que je suis le plus fâché.
Pourquoi ? (curieux va !)
Je dirais, parce que j'aurais dû m'en douter et ne pas penser, ou plutôt, croire au père Noël, qu'une si belle femme pouvait avoir un brin de sentiments pour moi. Mais elle sait bien jouée, je peux vous le confirmer, parce que j'y ai cru à m'en donner des frissons.
D'ailleurs, je tiens à lui remettre un oscar pour son excellente interprétation. On l'applaudit bien fort ! ...
Merci pour elle.
Et la prochaine nomination est pour... Jean Dujardin !
Oups. Excusez moi. J'étais bien lancé... j'ai cru que c'est moi qui présentais les « oscars 2012 ».
Je conçois tout à fait, pour revenir sérieux et arrêter de faire le singe, qu'elle avait tout à fait le droit de ne pas m'aimer. Mais avait-elle le droit de jouer avec mes sentiments ? Je répondrais que non. Mais d'autres répondront le contraire.
Alors il y a une grosse blessure que je cache depuis des mois, bientôt vingt-quatre pour être précis. Cette blessure ne se referme pas mais peut-être qu'elle va finir par se refermer une bonne fois pour toute. Elle fut causé par un certain Cupidon qui m'a transpercé de ses flèches. Souvenez vous, de l'histoire. Je lui avais mordu l'oreille, mais il m'avait déjà touché et blessé le salopio et pas qu'un peu. Cupidon est meilleur tireur qu'un guerrier Sioux. À ce propos, je vous signale au passage, qu'un avis de recherche a été diffusé par la police de ma région et vous pourrez le trouver dans tous lieux publics.
Wanted Cupidon, dead or alive, reward 10 000 €
Warning, this angel is dangerous.
Dame Sco est sur le coup, en tout cas, Gabriel, son copain ange, m'a promis de faire la peau à Cupidon. Oui, je suis pote avec l'ange de Dame Scoffield...
(Comment ça j'ai de drôles de fréquentation ?)
Je disais donc que la blessure est profonde et elle laisse une cicatrice plus psychologique que véritablement douloureuse. Ne dit-on pas, toutefois, que les blessures de l'âme sont plus douloureuses et difficiles à supporter ? Peut-être. Sûrement. Qui sait ?
Heu... pour l'âme, je n'en suis pas certain... Parce que des mauvaises langues disent que je n'en ai pas. Mais ce sont des mauvaises langues...
Si je n'ai pas d'âme, j'ai un coeur. Heu... attendez... Oui, bon, j'avais un coeur, il est parti en vacances ! Ben quoi ? Il a le droit non ?
Si, j'ai un coeur... et il fait battre depuis plusieurs mois mon sang à la vitesse du son. Et même que cela me donne le vertige. Si encore, c'était le vertige de l'amour... Cela l'est peut-être. Oui sûrement. Mais d'un amour non partagé et d'une tromperie.
Il n'est pas question de juger ici, et encore moins de condamner Lucie. Pas besoin de coupable et surtout pas d'avis et de propos méchants pour elle ou pour moi. Les critiques, je ne ne les accepte pas, je ne les accepte plus...
Et puis, nous étions deux. Enfin, je crois. Donc si coupables il y a, c'est elle et moi. Elle par son jeu sadique qu'elle affectionne. Moi par bêtise et par aveuglement. Parce que, je confirme, l'amour rend aveugle.
Je suis consciens qu'elle a une part de responsabilités, même si elle niera toujours y être pour quelque chose.
Mais les faits sont là. Je suis blessé et je suis épuisé. Ce n'est pas pour de rire que j'écris ça. Je n'en peux plus.
Inutile de cherche des coupables. C'est pas de sa faute, à elle. C'est pas de ma faute, à moi Holly...
Non, tout ça, c'est la faute à Cupidon. Pendez le !
Ceci n'a pas de but de vengeance, pas plus que le texte de « vampire diaries 3 ». C'était juste une nécessité vitale pour moi de continuer...
De continuer quoi... au fait ? Et bien c'est une bonne question. Et cela donnera d'ailleurs un autre texte. Il faut bien garder un peu de suspense.
J'aurai besoin d'en parler, peut-être dans les jours qui viennent ou les mois, et je vous remercie de ne pas faire d'objections à cette envie qui est véritablement nécessaire afin que le mal, le poison soit définitivement sorti de ma chair.
Je sais que c'est la fin. D'ailleurs, la fin, c'était il y a deux ans. Pour être plus précis, il n'y a jamais eu de commencement... sauf pour moi. Bien fait pour moi.
Les histoires d'amour finissent mal, en générale.
Je confirme. Mais s'il n'y avait pas d'amour ? Je veux dire, s'il n'y avait que de l'amour à sens unique ? Le mien dans ce cas précis. Ça compte ou pas ?
Il y a une chose que Lucie m'a apporté quand même, c'est une preuve d'une de mes convictions. Cette preuve, que je soupçonnais depuis longtemps, elle me l'a apportée sur un plateau d'argent. L'amour n'existe pas. Je devrais presque la remercier, mais inutile de sombrer dans la sado-masochisme. Je ne lui dois rien à part les problèmes que je rencontre actuellement.
L'amour n'existe pas. En tout cas, pas pour moi. Je suis interdit d'amour comme un étranger est interdit de séjour dans ce merveilleux pays de douceurs sucrées-salées. C'est comme ça.
Je n'y crois plus. Je ne veux plus y croire puisque l'amour ne croit pas en moi. Pire encore, je ne peux plus y croire.
Donc, l'amour n'existant pas, en tout cas, pas celui de ce bel amour, dont on m'avait parlé, conté et vanté tant de fois il y a bien longtemps, je n'ai plus à y croire. L'amour n'existe pas et c'est bon à savoir. Au moins, si je meurs demain, je mourrai pas complétement idiot. Je mourrai juste déçu...
Je n'attends plus rien de ce sentiment légendaire. Je viens de le rayer de ma liste. Il n'est donc plus question d'amour et aucune autre femme ne prendra sa place. Cela ne m'intéresse pas. Je dis bien aucune femme et donc, il est exclu que ce soit-disant amour (qui n'existe pas) soit d'un amour impalpable et virtuel. J'ai autre chose à faire que de croire aux contes de fées. D'ailleurs, il était plus que temps, vu que je ne suis plus de la première fraîcheur.
Pour moi, à présent, amour signifiera juste plaisir, lorsqu'une occasion se présentera. Et là encore, cela se fera dans le réel.
Parlez moi de la pluie et non pas du beau temps. Parler moi d'amitié si vous voulez, mais évitez tout sujet d'amour à mon encontre.
Voilà, la fin de cette note. Je reviendrai avec d'autres textes. Un sur l'amour qui sait, que je voulais écrire ou plutôt publier. Mais je l'effacerai peut-être. J'ai l'impression d'avoir tout dit...
Je vous dis à bientôt pour d'autres aventures.
Prenez soins de vous.
Amicalement votre,
* Petite note à Yvonne et Edith ;
Chère Yvonne, je compatie à votre souffrance. Elle ne m'est pas égale. Je vous avais envoyé un mail, mais il m'a été retourné avec un message d'erreur. D'ou l'importance de laisser vos coordonnées.
J'espère que vous êtes entourée par une amie ou un être cher, soeur ou frère pour vous réconforter. Tendrement votre.
Chère Edith, merçi pour ta gentillesse envers les autres. Tu es vraiment une femme bien. Tendresses
Note à toutes et à tous - Ces réponses sont exceptionnelles. Je le fais parce que je pense que pour Yvonne, il y a un cas d'urgence. Je vous à toutes et à tous, à très bientôt.
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