Jeu de piste

Un matin, peut-être d'aujourd'hui ou d'un autre passé, je lisais un article d'une de mes petites blogueuses chouchoutes choupinou se trouvant dans mes liens. Je lisais ses espoirs, ses déboires, sa petite vie qui fait que la vie donne le sens qu'elle a et qu'elle n'est pas toujours facile même si elle éclaire aussi de ses rayons lumineux de joies et d'amours.

Je ne sais pourquoi, mais son billet m'a donné une idée. Celle de me mettre à la recherche de quelqu'un. De faire une recherche sur celle qui hante encore parfois mon esprit. Je me suis dit que je n'aurais certainement aucune chance d'aboutir à plus de renseignements que j'en ai déjà, parce que oui, j'en ai déjà, mais à ma grande surprise, si. En effet, je tombe sur un moteur de recherche que je ne connais presque pas, même si on m'y a déjà chercher dessus.
Là, je la trouve avec une photo d'elle. Je trouve des tas de choses. Un moteur m'avertis que je suis pisté. Et alors ? Piste, ami(e), piste...
J'adore qu'on me piste, surtout qu'on ne va rien trouver de plus que je ne veux donner et en plus, un moment donner je disparais.
Cela ne m'arrête pas, je me rend sur sa page, parce que oui, je sais me rendre sur les pages. Je récoltes quelques informations intéressantes. Par exemple, son nouvel e-mail, la photo de ses amies dont celle d'Alicia, de sa copine qui passe sur mon blog et qui ignore que je sais que c'est elle, la photo de son bébé, d'autres choses que je n'ai pas voulu retenir. En fait, qu'est ce que j'ai appris ? Rien.

Vais-je imité ma petite blogueuse toute choupinoupinou, et faire parvenir un mail à la damoiselle dont mon coeur se refuse à l'oublier ? Non. Un smiley ? Pour tout vous dire, je l'ai déjà fait, une fois. Oui, un sourire et bien sûr pas de réponse de sa part, faut pas déconner non plus.

Bien sûr, je n'ai aucun mérite d'avoir trouvé tout ça. Les pistes qu'on me fait parvenir, sans que je demande quoi que ce soit, ne sont pas innocentes non plus. On veut que je sache, que je la retrouve... Qui ? Pourquoi ? J'ai bien une idée...

Et puis...
Et puis, je me dis, à quoi cela me sert ? Pourquoi chercher des informations puisqu'elle a voulu que je sorte de sa vie. Il me faut juste vous précisez que je ne suis jamais permis d'entrer dans sa vie, c'est elle qui est entré dans la mienne.

Je n'ai plus envie de chercher à la comprendre parce qu'à chaque fois que je l'ai fait, je me suis trouver devant un mur, osons le dire, d'intolérance.
Je ne veux plus jouer à son jeu dont j'ai un mal fou à cerner les règles et pourtant, j'aime ce qui est compliqué... mais là, non, je ne peux plus.
Je ne comprends pas sa façon de jouer avec moi au chat et à la souris. Je n'ai plus envie de m'adonner à ce jeu qui est devenu plus cruel qu'amusant. Je n'arrive plus à la comprendre et je n'essaye même plus... décourager, épuiser.
Dans un jeu, il y a toujours un bénéfice, une récompense au bout de la partie. Dans son jeu, il n'y a que frustrations.

Lui dire, ici, puisque je ne peux pas ailleurs, que c'est bien dommage tout ça... Qu'à force de jouer à son jeu frustrant, j'ai renoncé.
C'est trop compliqué et cela ne mène nulle part.
Je trouve dommage que l'année dernière elle n'a pas essayé de faire plus simple. Par exemple, ne pas m'interdire de lui téléphoner, de m'intimer l'ordre de ne plus la voir, de ne plus lui écrire mais de son côté violer toutes ces règles qu'elle avait fixée. Comme par exemple, celle de me téléphoner, sans dire un mot et raccrocher lorsqu'elle entendait ma voix.
Elle laissait des traces, comme le numéro d'appel de la crèche de la ville où elle met son petit.
Soit, elle était en colère, mais il faut savoir pardonner et donner une petite chance à l'être qu'on prétend « aimer ».

J'aurais préféré quelque chose de plus simple et un tantinet moins déstabilisant.
Une simple lettre d'elle, par exemple. Un petit mot dans ma boîte au lettre. Ou tout simplement, un mail... un simple mail. Ou encore un commentaire sur mon blog, simple et gentil, même banal, cela m'aurait fait plus que plaisir.
Il y a des choses simples à faire. J'aurais aimé avoir le droit de les faire, mais elle m'avait tout interdit.

Et puis... Et puis, je me souviens de ses mots en septembre de l'an dernier. Je me souviens de mai de cette année.
Comment pourrai-je croire en d'éventuelles bonnes intentions de sa part envers moi ? Je dois dire qu'aujourd'hui, seul le doute habite mon esprit, lorsque je pense à elle.
Je ne sais pas quelles choses positives pourraient me faire croire encore en sa bonne foi. Si vraiment elle pense que cela en vaut le coup, que ses sentiments sont aussi fort pour moi que les miens l'ont été et le sont encore malgré moi envers elle, alors oui... peut-être qu'avec le temps, je pourrais croire en ses mots et finir par croire en elle.

Je me dis qu'il y a des hommes qui ont bien de la chance d'avoir de petites demoiselles, toutes choupinettes, pour reprendre les expressions d'une de mes chouchoutes, qui leur envoie des SMS. Il faut dire aussi que, moi pauvre mécréant et ignorant, je n'ai pas de téléphone portable... c'est peut-être une explication...
Mais j'ai un téléphone fixe... et la messagerie vocale n'est pas faite pour les toutous... sauf bien sûr, pour les ceux qui souhaite me joindre. Parce que, contrairement à elle, je ne suis pas aussi sectaire mais bien plus tolérant qu'on veut bien le penser, alors qu'elle s'évertue à colporter et diffuser une image de moi d'un être tyrannique à tout ce qui se trouve autour d'elle, me faisant apporter par la même occasion, les foudres et les colères de ses amies, de sa hiérarchie et de quelques personnes qui ont envie de la croire juste pour lui faire plaisir.

Alors oui, je n'ai plus envie de jouer. Elle a cassé trop de choses en moi. Alors, si vraiment, elle le souhaite, c'est à elle de tout reconstruire, parce que moi, j'ai abandonné tout espoirs d'y croire.

Comments

[Karleman]

Grand Aigle - Je ne pense pas qu'"a tout les vents" a voulu me faire de la peine, d'ailleurs, ça ne me touche pas. Je fais, j'écris ce que je veux.

Mais rassure-toi, je ne suis pas si influençable qu'on le penses. Je suis quelqu'un d'indépendant et je fais ce que j'estime bon pour moi et comme je l'entends, car je ne prends pas tellement en compte les conseils.

Merci de ton soutien. 25 ans de vie commune ! Bravo ! :) Je doute qu'un jour ça m'arrive.

Bonne soirée et bon week-end.

[grand aigle]

Je tombe par hasard sur le commentaire d'a tout les vents.

Je donne mon sentiment et mon avis.
Je pense que tu as le droit d'aimer la personne que tu veux. Respecter ton choix, c'est te respecter toi.

J'en viens à a tout les vents.
Avec tout le respect que je vous dois, j'aimerais vous dire que vous devriez un peu mieux lire les messages de Karleman.
Qui êtes vous pour donner des conseils ? Qui êtes-vous pour vous permettre de juger ? Qui êtes-vous pour vous permettre de dire ce qui est bien ou mal ?
Je pense qu'il est adulte pour faire son choix.
Je suis père de deux enfants, mais je ne me permets pas d'entrer dans la vie privée de mon fils et ma fille. Sauf, s'il y avait des problèmes graves, bien sûr.

J'ai l'impression que vous vous prenez pour sa mère.
C'est moi qui vous plaint. Vous devez avoir le coeur bien sec pour poster un tel commentaire.

Et vous vous dites une amie de Karleman ?
Et bien, je pense qu'avec des amis comme vous, il n'a pas besoin d'ennemis.

Excuse-moi Karleman. Mais lorsque j'ai lu ce commentaire, j'ai trouvé ça un peu trop.

J'ignore si tu posteras ce commentaire. Je n'ai rien contre a tout les vents mais quand je lis ce genre de commentaires, ça me met hors de moi.

Comme je te le disais, je ne veux pas te donner de conseils. Mais permet moi de t'en donner un petit. Je suis bien plus vieux que toi et c'est un conseil d'homme à homme.
N'écoute que ton opinion. Celles des autres, tu les lis mais garde à l'esprit que c'est toi qui décide.
Si j'avais écouté un copain, il y a 22 ans, je n'aurais pas épousé ma femme !
Je l'ai épousé et nous sommes ensembles depuis 25 ans cette année.

Bonne soirée et surtout bon courage.

grand aigle

[Karleman]

Blanche - Le titre de ton commentaire en dit long. "je ne sais pas".
C'est vrai, on ne sait jamais ce que les autres vivent.

C'est un texte que j'avais besoin d'écrire.
Regarder devant moi ? C'est ce que je fais, pour d'autres sujets, parce que comme tout le monde, j'avance et c'est comme ça.

L'avenir ? Je n'attends rien. Je fais avec le pire, le meilleur, c'est pour l'avenir.
Mais quel avenir ?
Qui vivra, verra.

En tout cas, tu fais parti des personnes qui s'intéressent beaucoup à elle et "notre non-histoire". C'est touchant...

Amicalement et à bientôt.

[a tous les vents]

Quant à moi si c'est tellement bon pour toi de continuer dans ce chemin qui ne t'apporte que du négatif - comment quelqu'un qui te désespère pourrait-il " reconstruire " avec toi ? une histoire non vécue j'espère , sinon je te plaindrais vraiement - Toujours regarder l'Avenir ...inutile de se retourner sur le passé ! ne perds pas ton temps Karleman avec cette nana ! Amicalement à toi

[Karleman]

Mamzelle - Ha oui. :)
Il y a tellement d'histoires avec les SMS en ce moment. ;)

Je le savais que l'éducation nationale me lisait. :)

à bientôt bon cours :)