Je n'ai pas trouvé de titre
Chaque année, en septembre, je fais un peu le bilan de ma vie. Mais là, je vais vous parler surtout celui de mon blog, de ma vie virtuelle. Un peu celui de ma vie réelle aussi. L'une faisant partie de l'autre que je le veux ou pas.
Je ne ferai pas de projets; concernant mon blog, comme je l'ai fait par le passé. J'ignore ce que demain m'apportera. Je ne suis pas optimiste et je n'ai aucune raisons de l'être au vue de la tournures que prennent les choses. Alors peut-être que cela va s'arranger dans ma vie. Je l'espère sans y croire. Il est évident que si ma situation empire, je ne pourrai plus continuer ce blog.
J'ai écrit et effacé ce texte plusieurs fois. J'ignore combien de fois exactement je m'y suis pris et repris à l'écrire. Je publierai celui là.
J'ignore quels genres de textes je vais écrire prochainement. Je suis inspiré par certaines choses. J'ignore le sens de l'ordre dont j'ai envie de les aborder. Et parfois, je n'arrive même plus à écrire le moindre mot. Je commente sur un forum quelque part loin de canalblog et je donne mon impression sur l'actualité politique. Opinion souvent mal comprise par les autres, enfin, surtout ceux qui ne pense pas comme moi. En même temps, rien de plus logique. Il n'y a rien de plus difficile que de se faire comprendre par des sourds qui n'entendent que ce qu'ils veulent bien entendre. Il y a des tas de choses dont j'aimerais parler. Les mots sont dans ma tête mais impossible de les transmettre par écrit. Parfois j'y arrive et puis j'efface. Donc j'ignore ce que je vais écrire demain.
Peut-être que je ferais mieux de m'arrêter un peu et d'écrire moins.
Je vais essayer, justement, de prendre un peu plus de recul vis à vis de mon blog. Je serai moins présent sur celui-ci et je répondrai moins aux commentaires.
Cela fait sept années que j'écris sur ce blog et j'ai eu beaucoup de mal à percer sur la bloguosphère. Parce que si certaines personnes pensent que ce fut facile pour moi, je peux vous l'avouer, c'était difficile. Ce que j'ai fait, je l'ai fait par moi-même. Je n'ai pas les moyens de mettre des photos ou des décorations attractives pour attirer l'attention. Je suis en bas débit et je ne pense pas, vu ma situation, que je vais passer au haut débit. Ce qui serait quand même un peu normal, c'est que l'ADSL soit accessible à tous dans un pays moderne. Le bas débit, c'est vraiment de la merde et Orange est vraiment un opérateur voleur pour ne pas dire un proxénète. La conception toute entière de notre société est d'ailleurs totalement merdique et basée sur l'injustice. Mais ça, c'est un autre problème. Revenons à ce que je disais.
Je n'ai donc pas usé d'artifices et j'ai refusé de mettre ma photo. Je le refuse encore aujourd'hui et je ne pense pas que je la diffuserai un jour. Je trouve cela dangereux et malsain. Je me suis déjà bien trop exposé sur le net. Et j'ai vu les résultats que cela m'apportait. J'ai constaté que certaines personnes pensaient avoir des droits sur moi ou pensaient me connaître. Hors il n'en est rien. Personne ne me connaît vraiment et n'a de droits sur moi, pas plus que j'en ai sur les autres. Le seul droit que j'ai, c'est celui d'exiger le respect que je témoigne aux autres.
Le web me semble de plus en plus chaotique et les blogs de plus en plus instables. Il y a toutes sortes de gens qui fréquente les blog. Certaines sont bien intentionnés. D'autres moins.
Je vais vous choqué, mais je dois en parler sans nommer qui que ce soit. Il y a de véritables usines à foutre la merde sur les plateformes. Des gens qui passent leur minables vies et leurs temps à critiquer les autres sans les connaître et à les envier. C'est petit et minable, mais c'est la vie. Moi, cela m'écoeure cette façon d'être. Et de savoir que certaines personnes que j'ai fréquenté virtuellement sont emprunt à cette pratique, cela me déçoit et me dégoûte.
C'est pour ça que je vais certainement me replier un peu plus sur moi-même. Je pense que j'en dis trop et ce n'était pas le but, le message que je voulais faire passer. Message est un grand mot. En fait, je n'en ai pas. J'exprime mon opinion et j'essaye de raconter certaines conditions qui existe et dont personne ne voulait entendre parler. J'ai voulu parler d'évènements plus personnels aussi. Apparemment, pour certaines personnes, je n'en avais pas le droit. Comme si ces personnes pouvaient me dire ce que j'ai le droit d'écrire ou pas. Enfin....
Je me suis bien rendu compte combien certaines personnes essayaient déjà de squatter ma vie. Mais passons.
Mon histoire avec Lucie par exemple. Il serait bon de savoir que je ne parle que de ce que j'ai envie et que vous ne connaissez rien en vérité de cette histoire.
Je pense que je répondrai un peu moins aux commentaires dans les prochains jours.
J'ose espérer que mon blog est lu pour son contenu varié et pas pour des petits détails chroniques qui n'a d'importance que pour ma personne. Je me sans en droit de croire qu'il est assez fourni en textes plutôt divers en thèmes. Certaines personnes m'en ont fait le reproche que mes textes étaient trop longs. Mais si j'écoutais certaines personnes, je pense que je n'aurais pas fait de blog.
Le blog est un espace personnel et chacun en fait ce qu'il veut.
Je continuerai à écrire tant que je le peux. À dire ce que je pense, parce que je ne vois pas pourquoi je me tairais. Et à dire à présent, ce que je n'ai pas fait par le passé, à dire si je vais mal ou pas. Si cela gêne quelqu'un, qu'il passe son chemin.
Je pense qu'il serait bon que je prenne mes distances. Et si j'écris, je serai moins présent.
Donc, voilà les nouvelles. Pas d'espérances à de nouveaux thèmes ou l'espoir que j'y diffuse ma bobine en slip. De toute façon, je n'ai pas le physique d'un mannequin et je doute que ma photo face un jour la une du JDD. Ce n'est d'ailleurs pas mon plus cher désir, je laisse cela à d'autres qui ont le physique pour ça et qui ont également le talent de le faire bien. Il faut de tout pour faire un monde. Ne pensez pas que je me vois repoussant. Mais je suis un peu contre la pratique de mettre une photo de moi pour attirer du public. De plus, mon blog n'est pas une agence matrimoniale. Si j'avais envie de faire des rencontres, je me rendrais sur un site spécialement conçu pour ça.
C'est la rentrée pour tout le monde. Et même ceux qui n'ont pas la chance, je dis bien pas la chance, d'avoir un travail et par conséquent un salaire, c'est malgré tout une nouvelle rentrée qui se fera pour eux comme pour moi et qui pourtant sera considérée sans nous. Malgré cela, c'est à ce moment là, je pense, qu'il faut faire les bilans professionnels. Par soi-même d'abord afin de réfléchir à la question, et puis avec votre conseillé emploi de Pôle-Emploi. Quand celui-ci à cinq petites minutes à vous accorder, bien sûr... Dire cela, c'est dire beaucoup. Autant demander la lune ou pire encore, une goutte d'eau dans le désert. Ceux qui sont dans cette situation savent de quoi je parle et j'exagère à peine. Du coup, c'est pas gagné pour les millions de personnes sans emploi.
Je ne vous cache pas que cela va être très difficile pour certaines personnes qui sont isolés, comme je le suis moi. Je comprends donc les angoisses de mes lecteurs/trices qui me font l'honneur de me lire et qui restent bien souvent anonymes et muets. Un petit mot par-ci, un petit mail par-là, souvent gentil et qui me fait toujours plaisir. Ils ne sont plus seul et moi non plus. Cela change peut-être peu de choses ou cela change tout. Je ne sais pas.
À propos de mail, je prendrai moins le temps, comme je l'ai fait par le passé, d'y répondre. Dans des périodes que j'appellerai « de gloire », j'ai passé beaucoup de temps à vous écrire et parfois dans les meilleurs moments (je remercie mes lecteurs et lectrices) avec vingt mails dans ma boîte. Croyez bien que cela a toujours été une joie pour moi d'y répondre. Ils étaient souvent long et j'y ai répondu à tous sans faire de différence. Vous comptez tous pour moi.
Mais la vie défile et je commence à vieillir. Si si. Je vieillis chaque année et la vie passe. Alors bien sûr, je suis très loin de la retraite. Mais la vie défile vite. Je dois me consacré à ma recherche d'emploi et surtout à ma vie réelle. Parce que, si ma vie virtuelle est passionnante, cela reste malgré tout du virtuelle. Lorsqu'on a un travail, une vie à côté, des appuis, une famille présente, quelqu'un, des personnes sur lesquels ont peu compter pour vous ramener dans le réel, ça va. Mais lorsque vous êtes seul et bien parfois tout peut déraper. Ainsi, je suis parfois rester presque dix heures, peut-être plus, sur mon ordinateur. J'ai retrouvé mon assiette sur la table le soir et ma poële à frire qui attendait d'être remplie. Cela fait peur. Une fois, je suis presque resté quinze heures devant mon écran sans m'en rendre compte.
J'ai compris alors qu'il se passait quelque chose. À présent, je préfère prendre du recul.
Je dois penser un peu à moi. De plus, financièrement, les choses s'aggraves. Je ne rentrerai pas dans les détails et je vous remercierai de ne pas me poser de question à ce sujet. J'en parle, parce que j'en ai besoin, c'est tout.
Nous n'avons qu'une vie. Je n'ai pas envie de la gâché.
Je pense que le web nous bouffe la vie et je viens de m'en rendre compte. Peut-être un peu tardivement d'ailleurs...
Je vais donc me faire un peu plus rare dans mes couriels et sur le tchat. Je serai moins présent.
Mon ordinateur, mon petit Didi, tient le coups. Comment fait-il ? Je l'ignore. Je sais que certaines personnes pensent que le fait d'évoquer une panne était du flan afin de faire grimper mon audience. D'autres ont été réellement tristes des problèmes que je rencontrais et cela m'a touché profondément. Si mon ordinateur tombait demain en panne, vous me manqueriez. D'ailleurs, c'est aussi le web qui me manquerait et pas qu'un peu. Serais-je devenu addicte ? Certainement. Ou plutôt, à n'en pas douter. Essayez de vous passer de votre ordinateur et du web pendant un mois. Moi, j'aurai beaucoup de mal. Hors, je n'aurai pas le choix si cela arrive et il y a même peu de chance que je puisse y revenir.
Je ne pourrai pas refaire mon ordinateur.
Comprenez bien que je n'écris pas cela pour faire du misérabilisme ou pire encore recevoir votre pitié. Je n'en veux pas. Je n'en ai pas besoin. Je dis seulement les choses tel qu'elles sont. Peut-être que cela fera tilt à certaines personnes qui me critique... Parce que moi, je le répète, je n'ai pas la chance d'avoir un emploi et un salaire qui tombe sur mon compte en banque tous les fin de mois. Sinon, ça ne serait pas un des nombreux problèmes que je rencontre actuellement. Bien sûr, il y en aurait d'autres. Nous nous plaignons toujours de ce que nous n'avons pas. Je le conçois.
Mon but est de me distraire. Je pense que je vais donc essayer aussi de faire un peu plus pour moi que pour les autres. C'est peut-être égoïste de ma part, mais dans ma vie, j'ai fait souvent pour les autres et je veux faire à présent un peu pour moi. Je ne parle donc pas de blog, mais de mes projets, du moins un, que j'aimerais essayer de concrétiser.
Je continuerai d'écrire sur ce blog, parce que j'en ai envie. Du moins tant que je le peux.
Je passerai vous lire et j'ajouterai peut-être même des liens. Mais peut-être que je resterai un peu plus muet. Cela ne sera pas un manque d'intérêts pour vous, mais une envie de prendre mes distances par rapport au web.
Je vais retiré le lien des blogs qui ne sont plus alimentés. C'est très difficile de faire ça pour moi. Parce que ces liens, c'est une partie de mon histoire. Ces gens, ce sont ceux avec qui j'échangeais par leur blog ou par courriel. Mais il reste les liens de commentaires et rien n'est coupé. Il reste toujours une trace, quelque chose qui nous relie. C'est pour ça qu'il est parfois important de laisser des traces de soi si on veut être retrouver. Pensez-y...
N'oubliez pas de cliquez sur les liens. Parfois vous pouvez vous découvrir un ami ou une amie. Il y a des tas de gens formidables sur le web !
Je vous donne un peu de mes nouvelles réelles.
Les problèmes de santé, mais pas que..., que j'ai rencontré cet été sont loin d'être résolu. Votre réconfort, votre soutien m'a beaucoup touché. C'est dans ces moments là qu'on peut se rendre compte du soutien des gens qui tiennent un peu à vous.
J'ai pu hélas constater aussi l'égoïsme d'autres. Et je ne vous parle même pas de la méchanceté qui va avec. Inutile de rentrer dans les détails.
Inutile ? Pas vraiment. Il serait bien que je m'attarde sur ce sujet précis. Parce que ce n'est pas un détail. Il y a une personne qui s'est mal conduite envers moi alors que j'allais très mal et que c'était parfaitement perceptible dans mes écrits. D'autant plus perceptible que je l'avais souligné dans un texte. Cette personne qui se prétendait mon amie depuis des années a trouvé bon de faire des histoires. Et ce n'est pas un détail, ça. Ce n'est pas un détail que de me dénigrer, pour un oui ou pour un non, et pour un désaccord sur son blog. Ce n'est pas un détail, c'est un délit, de m'insulter et de raconter des histoires fausses dans le but d'empêcher ses lecteurs de venir me lire et de tout faire pour me discréditer aux yeux des gens. Toutes ses choses sont basses et je veux que cette personne cesse parce que sinon, je m'attarderai en détail sur son cas. Il n'est pas impossible que je vous en parle et je dévoilerai son identité si j'en ai envie. Parce que j'en ai marre de ces gens qui se croient tout permis sous prétexte qu'elles veulent paraître gentilles aux yeux des autres alors qu'elles ne le sont pas.
Je n'ai pas à me laisser insulter et je n'accepterai plus aucune contre-vérités venant de telles personnes. Ces personnes, et celle que je nomme pas en particulier, ferait mieux de se regarder. Je ne dirai rien aujourd'hui. Mais c'est bien un avertissement qu'elle doit prendre au sérieux.
Tout ceci me conforte mon envie d'arrêter pour un temps mon blog. Cela me conforte aussi dans mon désir de donner de moins en moins de mes nouvelles aux personnes qui me sont pourtant chères. Je n'aurai pas la méchanceté de vous dire que c'est la faute de cette personne. Mais je ne démentirai pas non plus. J'ai pris cette décision depuis fin juillet. Je serai moins présent.
Voilà, c'est à peu près tout. J'ai fait un peu long, encore une fois. Désolé, j'ai un peu de mal à faire court. Et lorsque je le ferai, cela sera la fin.
Je vous dis à bientôt. Du moins j'espère.
Merci à vous tous.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F5%2F1%2F51298.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F51%2F22%2F60885%2F45102459_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F00%2F10%2F60885%2F43520026_o.png)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F48%2F70%2F60885%2F33473487_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F52%2F75%2F60885%2F66261220_o.jpg)
/https%3A%2F%2Fstorage.canalblog.com%2F08%2F87%2F60885%2F20960886_o.jpg)