Quand je serai grand, je veux devenir... milliardaire.

J'ai rendez-vous avec mon conseillé emploi et j'ai trouvé un métier super dont je voudrais lui parler et que j'aimerais bien exercer, tellement c'est le kiff ce métier que j'ai vu dans une publicité emploi !
Ce métier, c'est milliardaire.

J'entre à Pôle Emploi et ça pue toujours autant. Et même que j'ai un nouveau conseillé emploi et que je le connais pas. Je sais pas si ça va être un homme ou bien une femme, vu que son prénom n'est pas affiché et son sexe non plus. Mais si ! Ils aurait pu le mettre. Genre : vous avez rendez vous avec quéquette machin ou foufoune bidule. Mais si ça se dit ! Sortez les poubelles le dimanche matin ! Le monde évolue. Nous somme dans l'aire de la dèche technologique quoi !

Bref, je me présente à l'accueil où on s'empresse de m'accueillir... (je sais je baisse), et que la nana me dit. Ha ouais han... C'est mademoiselle H qui va vous recevoir. Et là, elle prend son téléphone et elle compose un numéro. Cacahuète ? Dit-elle toute tranquille. C'est Maria-Louisa(â). Ton rendez-vous avec tête de noeud est arrivé. Je le fais patienter ? D'accord. Han... Non, ça va, c'est calme. Tu m'étonnes... T'as vu que Lady Gaga c'est fait poser de nouveau implants ? (etc..) (on saura jamais quels implants mais on s'en fout !)
Et puis, elle me regarde et me dit :
- Vous pouvez aller patienter, monsieur Karleban. Elle va vous recevoir tout de suite.
Du coup moi je lui dit que c'est Karleman. Pas Karleban. Alors elle s'excuse et me dit d'aller m'asseoir dans la salle d'attente. En même temps, je vais pas aller attendre dans les chiottes non plus !
Et pis, elle continue à discuter avec la cacahuète. Donc j'attends mademoiselle Cacahuète. Il y a des personnes qui n'ont pas été gâtée par la vie pour avoir un prénom comme ça... enfin... elle a une bonne place, c'est déjà ça. C'est son air fatigué qui me trouble. En même temps, parler de Lady Gaga...

La demoiselle caouette vient me chercher trois jours plus tard et me demande de la suivre. En même temps, je ne vais pas aller faire une visite des lieux. On est pas dans un musée ni un appartement témoin qui n'a rien vu. Où pourrais-je aller donc ? Et donc, je la suis comme un toutou en matant son cul. Oui, j'ai le droit d'être un pervers. Et puis, je suis pas le seul qui le fait. Le chien de mon voisin n'arrête pas de sentir les culs... bon okay ! Je me trouve des excuses. Bon, là n'est pas la question.

Après avoir traversé le désert Mojave, on arrive à son bureau. Elle me dit de m'asseoir. Et si je veux resté debout pour lire l'avenir dans son décolleté ? Bon, je m'assoie, mais c'est bien parce que j'ai été bien élevé.
Je vous passe les choses pas intéressante comme le fait qu'elle a pétée et qu'elle puait la rose et que j'ai fait comme si j'avais rien entendu et rien senti. Parce que je suis un homme galant moi ! C'est pas comme... oui, bon je vais pas balancé, mais si je voulais, je le ferais.

Bref. Je lui explique que j'ai trouvé un métier super bien qui me conviendrait à merveille. Ce merveilleux métier c'est milliardaire !

Oui, mes petits. Milliardaire, c'est un métier. D'abord milliardaire, c'est bien. Tu as super plein d'argent et tu as une super bagnole dernier modèle que tu dois changer tous les ans parce que sinon t'es qu'un looser démodé et plus personne t'invite dans la Jet Set. Ouais.
Tu as plusieurs appartements et avec le dernier high tech et que comme ça tu peux poster des photos de toi sur ton blog, tout nu et tout bronzé, tellement tu es beau. Parce que quand t'es milliardaire, t'es beau, même si t'es moche. Cela n'a rien à voir avec le fait d'avoir des pesetas, non, c'est juste « in » mec !
Et tu as aussi un super écran plat géant dans chaque appartements dont un sur la côte d'azur et sur une île, quelque part entre Mayotte et Djerba parce que ça doit être une île « cool », sinon t'es rien qu'un milliardaire « pas dans le vent », un "out line man blues" et que ta richesse c'est foutre de la confiture aux cochons.
Et pis t'a un Jet aussi. Alors un Jet, pauvre qui sait pas, c'est un avion privé et même que tu as un pilote et une hôtesse de l'air sexy aux gros nibards rien que pour toi tout seul.
Et surtout, surtout, tu as un yacht. Un super hein ! Le yacht super moderne et rapide avec lequel tu passes des moments de rêve et que tu es tellement cool que tu vas à la pêche à l'espadon en voit de disparition. Mais tu t'en fout toi ! Tu es milliardaire et un milliardaire ça pêche l'espadon et ça mange du steak de bébé phoque et de thon rouge tous les jours même quand ta pas faim ! Tu t'en fout, tu jettes ! Parce que faut gâché quand t'es milliardaire, c'est écrit dans la close du contrat, sinon tu payes deux fois plus d'impôts.
Mais le top du top, c'est les gonzesses. Oui, plutôt, la gonzesse ! (bave sortant de la bouche). Celle qui est tellement bien foutue et qui s'intéresse rien qu'à toi parce que tu es tellement beau sur ton yacht à 5 000 000 $ ! C'est juste pour ton physique qu'elle sort avec toi, cette bombasse. Pas pour tes pétro-dollars. T'es beau men ! T'es beau !
Et la nana, elle est trop top. Blonde aux yeux bleu avec les cheveux blonds platine portant une robe mini et un string jaune. Et là, tu pars en mer avec elle et vous faites la baise sur le pont et même que la mer est bleue et que les mouettes chantent. Ça sent bon l'iode et la moule. C'est ça la vraie vie de milliardaire mec !

L'amie Ca'huète, me fait la tête ? Alors quand mademoiselle cacahuète a eut l'air hyper étonnée, en me disant que milliardaire ce n'était pas un métier, je l'étais (étonné) tout autant qu'elle. Attendez ! À Pôle Emploi, ils ont des films pour la descriptions des métiers et là, j'ai vu un extrait de métier ! J'ai pas rêvé merde ! Surtout la scène du yacht ! Et même que le titre de l'offre, c'était le « contrat des anges » ! Ben tu parles que t'es aux anges quand tu te fais sucer la nouille par une blondasse qui a un cul de rêve et des nichons que si tu tombe à la flotte et que tu sais pas nagé comme moi et ben tu peux t'en servir comme bouée !
Et là, on te dit que c'est pas un métier ?! Faut pas déconné non ! Encore de la propagande pour te faire rêver aux boulot d'rêves !

Bon okay, okay... admettons. Je me suis trompé et je suis tombé par le plus grand des hasards sur un film d'X-Files le samedi soir. Admettons...
C'est dommage, parce que ça avait l'air d'être bien comme métier. C'est ballot... quand même...
Sinon. J'ai bien un autre métier pour ma reconversion professionnelle de mercenaire mademoiselle cacahuète. Chasseur de lions dans le Loir-et-Cher. Comment ça y a pas de lions dans le Loir-et-Cher ?! Alors on peut rien faire de bien cool dans ce pays ?
Ben on est pas sorti des pieds du sable ! C'est moi qui vous le dit !

Vous aurez pu remarqué que ce billet est un tantinet grivois, voir limite porno. Nous prions d'excuser l'auteur pour ce petit dérapage. Ça ne se reproduira plus. Donc inutile de gueuler et de dire que c'est vulgaire. Parce que la prochaine fois... cela sera pire. Bon, prochain billet, tout sur le Q ! La seule lettre de l'alphabet qui fait polémique. Est-ce parce que dans son rond s'introduit une petite queue ? Comme pour le triangle des Bermudes, le mystère reste entier.

Comments

[Stella Forrest]

Quand je serai grande... je veux pouvoir continuer à rêver, espérer, croire...

Et surtout, j'espère que nos enfants le pourront.

Bonne journée :))

[Karleman]

Alainx,

Pour l'instant, je suis préoccupé de savoir comment je vais payer mes factures.

Toutefois, je veux bien un conseil d'un conseiller fiscal pour me dire comment je peux ne pas payer sans me faire envoyer à la rue.

Je ne fume pas. Mais si je tombais à la mer, je ne sais pas nager...

Comme quoi, il faut bien mourir de quelque chose.

Il y a toujours des problèmes dans la vie. ;)

Mais je suis presque convaincu, que si j'étais milliardaire, cela me plairait pas mal quand même...

Je te souhaite une excellente soirée. :)

à bientôt

[Karleman]

Yvonne,

Je ne sais pas... Serais-je un peu hargneux, voir un véritable pitt-bull ? :))

Ou bien, je suis très méchant. :))

Amitiés, à bientôt :)

[alainx]

Si tu étais milliardaire tu aurais D'énormes soucis !

Il te faudrait une armada de conseillers fiscaux, Pour éviter de te faire piquer la moitié de ta fortune par Hollande

surveiller tes experts-comptables qui cherchent à te piquer ton blé.

passer un mois entier à faire ta déclaration ISF

et surveiller tes poumons parce que tu serais obligé de fumer des cigares de Cuba !

[Yvonne]

Pourquoi tant de " hargne " ?



Amitiés



Yvonne