Dire les choses...

Je n'arrive pas à écrire un message qui soit, un tantinet, drôle ou amusant pour décrire ce que je vis actuellement.
Mon blog est un journal intime, même s'il n'est pas centrer totalement sur ma personne, et après tout, je peux me permettre de parler de ce qui ne va pas. Je me suis trop interdit un droit d'expression légitime comme si j'étais je ne sais qui et que je devais paraître aux yeux des autres comme un être parfait. J'ai bien le droit d'aller mal et j'ai bien le droit de le dire. Toutes ces dernières années et depuis mon adolescence, je me censure et je fais comme si tout allait bien. Mais aujourd'hui, je vais mal et j'ai besoin de le dire.

Je ne vais pas parlé de tout mais de ce qui me tracasse en ce moment.
Ma santé c'est considérablement détérioré au point que j'ai perdu encore un kilos et demi et qu'à ce train-là, je crains de ne plus pouvoir avoir la force de faire grandes choses ni d'avoir envie de les faire. Moralement, je vais mal aussi. Je le savais déjà depuis toutes les emmerdes qui sont arrivés dans ma vie depuis ces dernières annéees. Et je ne parle pas du mal que m'a fait Lucie. Non, je n'en parle pas. Mais elle porte une très grande responsabilité dans mon malaise. Et même, j'ose l'affirmer, dans ma maladie. C'est dégueulasse ce qu'elle m'a fait. Totalement dégueulasse et je me demande même si elle ne l'a pas fait exprès. Voilà, ça c'est dit. Cela ne change rien. Mais ça soulage.
Enfin, oui. J'ose écrire certaines choses comme « je vais mal ». Et c'est tant mieux que je puisse l'écrire sans que quelqu'un essaye de me faire dire ou me suggère que cela ne va pas si mal. Pourquoi ne dirais-je pas les faits tels qu'ils sont ? Je suis content que certaines personnes ne commentent plus et qu'elles ne m'empêchent plus d'exprimer mon mal de vivre.
Oui, les choses ne sont pas roses, Rose. Et parfois, il faut parfois se taire et ne pas empêcher ceux qui nous sont chers de s'exprimer si on ne veut pas être soi-même censuré.
Je n'ai plus envie de perdre mon temps avec les personnes qui pensent pouvoir tout dire sur vous en vous empêchant de ne plus rien dire sur vous-même, et vous faire croire qu'on sait mieux que vous ce qui est bien, alors que si il y a bien quelqu'un que vous connaissez bien, c'est vous-même non ? Même si parfois on ne se connaît pas et que la vie nous apprend à nous connaître. Seulement, c'est notre vie et nous apprenons seul, parce que c'est nous qui savons, directement ou indirectement, ce que nous sommes et pas les autres. Mais aucune personne n'a le droit de dire qu'elle sait mieux que vous ou qu'elle vous connaît mieux que vous-même. Parce que ce n'est pas seulement faux; c'est une absurdité, pour ne pas dire, une stupidité.

J'ai besoin de m'exprimer. J'en ai plus besoin encore que lorsque j'ai commencé ce blog, il y a sept ans. Et pourtant, j'aurais pu dire franchement les choses et crier mon désarroi devant certains événements. Peu importe, puisque j'ai choisi de parler de ce qui allait mal autour de moi. Et je ne regrette rien.
Mais aujourd'hui, il y a ma vie dans tout cela et ce qui est bien et moins bien. Force de constater qu'il y a plus de négatif que de positif. Et qu'on ne vienne pas me dire que ce n'est pas vrai.

J'ai beaucoup de mal à accepter que certaines personnes, dans la vie, vous dises que les choses ne sont pas si graves. Les choses sont ce qu'elles sont et nous ignorons vraiment, sauf par les apparences souvent trompeuses, ce que les autres vivent réellement. Le malheur qui frappe les êtres, quel qu'il soit sous des formes différente, est toujours un mal à vivre pour ceux qui le reçoivent. La souffrance a de multiples noms. Elle n'est pas plus ou moins graves dans les différents cas ressenti par la personne en étant atteinte. Chacun reçoit sa souffrance, passagère ou permanente selon son caractère et son tempérament.
D'entendre dire qu'il faut accepter les choses me fait bondir. Non ! On ne doit jamais rien accepter parce que je ne sais qui nous l'a dit et que c'est écrit quelque part ! Tout cela c'est de la connerie ! Et moi, j'ose affirmer que la première chose que tout humain devrait oser faire, c'est se rebeller contre sa condition s'il juge qu'elle n'est pas bonne. Les personnes qui veulent nous soumettre et nous faire accepter une condition défavorable sont souvent celles qui jouissent d'une bien meilleure que la notre et ignore souvent ce qu'est l'épreuve du mal-être. Je n'accepte pas la connerie et à mon sens, la soumission est un esprit de défaitiste et je ne pourrais pas continuer à vivre, en tout cas à me taire, sans oser dire les choses alors que tout le monde baisse l'échine entouré de ses chaînes. Un esclave en somme.
Refusez tout ! Rebellez vous ! C'est la solution au mal qui vous ronge. Et seul les personnes qui osent braver le malheur peuvent espérer trouver le bonheur. Il n'est pas interdit d'essayer au moins à défaut de pouvoir l'obtenir facilement. J'aurais dû gardé à l'esprit ces mots que j'ai prononcé à des temps devenu ancien. Mais je l'ai toujours à l'esprit, cette rage ! Oui, et heureusement car c'est elle qui me maintien en vie.
Cela n'est pas être faible que d'avouer, après tout que les choses ne vont pas bien.

Alors oui, tout va mal. Et par-dessus le marché, Didi n'arrête pas de s'affaiblir lui-aussi. Certes, il est solide mon petit ordinateur. Mais il n'est pas infaillible et éternel. Surtout que je ne l'ai pas envoyé voir son pc'doc, l'argent ne tombant pas à flot en ce moment. D'ailleurs, ce fut rarement le cas dans ma vie. Si je n'y avais pris moins garde, j'ignore dans quelle condition je vivrais aujourd'hui. Et je vis bien en dessous d'un seuil social que bien des gens connectés et qui pourront lire ces lignes. D'ailleurs, à ce propos, que ces mots ne soient pas ressenti comme un reproche ou comme un sentiment envieux ou de jalousie. Ce n'est pas le propos de ces mots. Je dis juste ce qui est et qui est aussi le cas pour beaucoup de gens. Car je pense, et je crois savoir, que beaucoup ont bien du mal en ce moment. Cela ne soulage pas de savoir les autres plus ou moins heureux que soit. Cela ne soulage pas.
Oui, disais-je, Didi ne fonctionne pas tellement bien. Et cela m'inquiète parce que j'ai besoin de m'exprimer et de dire combien les choses vont mal et combien j'ai besoin d'écrire et de me détendre sur mon ordinateur. De lire des informations. De lire des blogs qui me font plaisir et me change les idées.
Mais pour parler de moi, parce que je me suis trop oublié, j'ai besoin de me retrouver derrière mon écran. J'en ai vraiment besoin et c'est devenu vital pour moi dans cette vie.

Le mois suivant qui arrivera m'apportera un éclaircissement sur les maux qui m'inquiètent. Parce qu'ils ne sont pas vains et qu'ils ne sont pas sans importance. Et j'ai trop été stupide de les ignorer et de penser que se n'était rien ou pas grave parce qu'on me disait que c'était peut-être parce que je m'interrogeais trop...

Et j'en viens à mon médecin généraliste. Elle, puisque c'est une femme, s'est bien gardé de me dire franchement les choses. J'ai besoin de lui en faire le reproche ici à défaut de lui dire en face de peur de la peiner. En attendant, si certaines précisions m'avaient été apportées j'aurais pris plus de précaution à certain malaises dont j'étais sujet et qui soit-disant n'étaient pas graves. Mais madame sait tout et ne sait rien. Moi, cela m'énerve et m'est insupportable qu'elle ait pu penser que ma santé était peut-être moins importante que celle d'un patient plus riche. Oui, j'ose le dire ici et lorsque je serai épuiser et alors que je deviendrai fatigué et donc irritable, je risque de lui dire cela de vifs mots sans concessions aucune et sans plus de diplomatie.

Dans ma vie réelle, parce que j'en ai une; même si elle est beaucoup moins devenue active qu'elle ne l'était peut-être déjà quelques années avant, je n'en suis pas satisfait. Et aujourd'hui, c'est devenu très difficile de changer certaines choses, du moins en ce moment, vu mon état fébrile. Mais je m'y tâcherai, du moins, j'essayerai. Il serait peut-être temps aussi que je dise les choses parce que j'en ai un peu marre. Les dire ici m'aidera beaucoup à les dire au grand jour. Voilà.
Marre de la personne de ma famille que j'ai re-contacté et qui m'épuise dans des conversations inutiles et qui ne m'intéressent pas. J'ai envi de raccrocher le téléphone et je sors de ces conversations totalement épuisé. Marre de la personne, ma soeur pour être plus exacte, qui devrait me contacter mais qui ne le fait pas parce qu'elle est bien trop égoïste. Quand je pense que je me suis épuiser à l'écouter lorsqu'elle allait mal, à la consoler et à la réconforter alors qu'elle a ses enfants déjà grands, son mari et des tas d'amies pour le faire sans parler des belles soeurs qui ne cessent de prendre soin d'elle comme si c'était la reine mère. Une belle égoïste oui. Je pourrais lui consacrer un billet tellement j'aurais de choses à dire sur son compte. Au quitte de paraître injuste. Après tout, pourquoi pas le paraître et même je suis en droit de l'être injuste puisque personne ne se prive de l'être avec moi.

Je ne peux plus me permettre de m'épuiser pour les autres alors que j'ai beaucoup de mal à répondre aux taches que je dois répondre. Je ne peux plus m'épuiser nulle part. Dans le réel comme dans le virtuel. Je demande donc, ici, sur le web, aux personnes qui ont la gentillesse de m'écrire d'attendre un peu pour la réponse et je vous remercie de toute votre gentillesse. Je peux vous assurer que vous comptez beaucoup pour moi et que vous restez dans mon coeur à une place douce et pleine de tendresse qui adoucie un peu vie.

Cela peut sembler plein de jérémiades mais c'est pourtant ce que je vis. Je ne me plaint pas, je couche juste ici par écrit ce qui est ma vie ces derniers mois.
Je suis fatigué, épuisé et à bout de force. Et ce n'est pas que de la déprime. C'est le constat que je viens de faire et qui n'est pas discutable. Il n'y a rien à ajouter. Voilà la vérité.

Je n'ai pas écrit cela pour qu'on me plaigne. J'ai besoin de l'écrire pour essayer de me renforcer, de me soulager et d'essayer de continuer... à vivre ou plutôt à survivre.

Comments

[edith]

Hello toi!

Les cons, il y en faut Karl, ça rassure!!!!

Et l'ignorance est la meilleure des vengeances....

[voilesdoiseaux]

Si tu savais comme je te comprends. Je suis entourée de gens qui pensent savoir mieux que moi ce qui se passe dans ma tête. Pffffff si ils savaient jusqu'à quel point ils ne savent rien de moi. Ça fait chier à la fin.



Gros bisous sur les deux joues